2009年3月13日是一个特殊的日子，是我二十一年来第一次见到我的妈妈。那天，我心情沉重，仿佛努力去克制自己的情绪。二十一年，七千多个日夜，曾经作为一个孩童的无助，现如今早已变成对世事的漠然。或许，我太渴望心中的一片宁静。在这场命运的游戏里，我已经变得沉默寡言、淡漠消沉。而且我明白，过去了，都将是那么永恒，不可改变。二十一年的时空，已经把我们母子变得形同陌路。真正的生活是安静的，就算我嚎啕大哭也于事无补。那一时刻，我想，眼前的这个家庭如果真的是我从来的家，我们需要安静地再次相识相知。我实在做不了那么悲情的----尽管我的心已经变得一片灰暗。记得第二次见到妈妈时候，我说就当我出了次远门，二十一年后我又回来了。可是，当时我竟不知为此母亲以及这个家庭付出的代价。
      二十一年前，就在我们母子相见的地方，母亲开了一个裁缝部。当时给我妈妈帮忙的小姨告诉我，那时小店的每天收入在二三百元左右。而现在母亲只是在大街上削菠萝卖。这些母亲没有给我提起过，我听说后心里直到现在都十分难过。母亲开店的地方是在临潼书院街，背对着华清池不到五百米的地方。由于毗邻骊山华清池风景区，世界各地来西安旅游又都会去临潼骊山华清池，所以那条街道当时应该是比较热闹的。母亲头脑灵活，有些裁缝手艺，卖布的生意还是比较不错的。在改革开放初期，母亲应该算是那部分“先富起来的人”。然而，我的丢失改变了这一切。
      1988年11月20日那天，我至今仍清晰地记得：妈妈给哥哥五毛钱，我和哥哥作伴出去玩。哥哥那个时候只有八九岁，正是贪玩的时候，他去临潼县北十字那的游戏厅玩街机了（注：这点与报纸上报道的是有出入的）。而我很小，在人家屁股下面总挤不进去，就一个人在外面的街道上溜达。而这个时候人贩子也在那条街道上溜达。于是，这场悲剧就开始上演了。
      哥哥当时也只是个孩子，这完全怪不得他的。不见了我，哥哥跑回家里给妈妈说，鹏鹏丢了。其实，每次我们哥俩出去玩都是我第一个跑回家：妈妈，你峰峰丢了。然后哥哥在后面跑过来了。这次没有见我，又见哥哥那神情，我真的丢了，离他们而去了。
      妈妈大街小巷全都找遍了，也找不到我的踪影。妈妈急啊，让所有的亲戚都去找。春姨，小姨给我讲，他们找遍了临潼的所有街道，妈妈一个星期都吃不下去饭。不久后，下了场大雪。夜里，他们陪着妈妈找遍了整个骊山。却再也看不到我了。
      在我只有五个月的时候，妈妈为了忙生意，就把我丢给姥姥。我从小都在姥姥家里长大。丢我的前一天是姥姥生日，三舅妈还带我去华清池洗了个澡。那个时候的我胖乎乎的，聪明伶俐，姥姥常常说鹏鹏都能把他哥哄得乱转。可以说人见人爱吧。可能是忙于生计，妈妈对我的照顾太少了吧。可她也是在为我们小哥俩的将来做打算。丢了我以后，妈妈再也不管什么生意了，挣再多的钱都无法换回儿子的。临潼周围是找不到了，妈妈丢下自己的生意，开始在全国范围找。
      那个时候，妈妈就像疯了一般，一定要把我找到。一个表哥告诉我，为了找我，第一年妈妈就花完了她将近八万的所有积蓄。自己没有钱了，就向亲戚朋友家借。短短两年，十多万花去了。还是找不见我。八十年代末的十多万应该是一笔巨款了吧。知道这个情况的那天，我和表哥在网上开的视频。就见视频那端一个四十岁左右的男人哭得一脸鼻涕。我丢的时候表哥在念高中，在我家里住，所以他对我家的情况非常了解。据说，那个时候他常常带我去学校玩，我也记得和他在一起拍篮球的情景。他为了这事哭了好多天。
      再后来，家里只能用穷困潦倒来形容了。生意不做了，爸爸的风湿一天天严重起来，直到不能走路。哥哥读高中时候也因找不到学费而辍学了。后来，爸爸也因故去世了。听妈妈讲爸爸是喝了酒，后来吃了许多桔子，一直呕吐。没有钱去医院，两天后就离开这个世界了。临终前还喊过我的名字。
      在我回来后，疼爱我的外公外婆爷爷奶奶，也都早早地离开了人世。哥哥，告诉我外公每次发了工资都会带我们哥俩去吃碗泡馍，爷爷发了工资会带我俩去吃水饺。我听之后，心里直到今天都觉得心中绞痛。在许多孩子中，姥姥最疼爱我，我那个时候可能是非常聪明可爱的吧。三舅妈在我吃饭的时候总看我脖子后面的痣。四舅总在一个碗里放好多白糖给我吃，那个时候我不吃白糖就会大便干结，拉不出来。
      而现在，妈妈艰难地带着还未成年的弟弟妹妹，哥哥有个工作，但收入很低。弟弟马上就要上高中了，妹妹还在读初一。妹妹也很可怜的，因为一次感冒治迟了，得了心肌炎，后来变成心机损伤。为了妹妹的健康状况，妈妈最近搬到了妹妹学校附近住。现在只能靠一个小商店来维持生计。每次我看到妈妈的现状，活泼可爱的妹妹，我心里都有说不出的难受。而我却为她们做不了什么。
      许多年的记忆和思念，以及人世的无常，常常使我很抑郁。甚至，我自己都觉得偶尔有些神经失常。对于这个世界从无助，憎恨，诅咒，直至淡漠。其实，我本应是很开朗活泼的，在学校里我总有很多的好朋友。可是，我真的无法完全融入他们。友谊总是那么真挚，却总觉有些隔膜。我和他们不一样，他们很幸福，我却有些不幸。从我很小的时候，这种心理阴影就一直挥不去。后来渐渐年长，时常我都无法忍受命运对我的不公。世界一片黯然...只想逃避，逃避整个世界。想过自杀，不过认为自杀是对生命尊严的更大侮辱。作为一个人，一个生命，我的尊严已经受到了如此蹂躏，我不能亲自再为它抹上那最终的伤痕。想过出家，完全避开这个世界。如果不是传闻出家需要诸多条件的话，也许早几年前，都已经是孤灯青影了。低沉消极的处世，是可以让我去忍耐这个世界的。可是，我也为此延误了许多青春，错失了许多的机会。在我本应学习知识，完善人生观的时候，却整日抑郁。曾经荒废了的学业，导致了我今日的潦倒困苦。这一切，我不再去怨恨。相信命运不再那么无常、乖张吧。
      写了这么多，我不是在这里诉说我们有多可怜的。虽然现在我们的处境很是糟糕，但是我和我的母亲都不需要靠怜悯来生活的。我们的家庭虽然已经遭到了如此恶毒的破坏，可是我们的尊严是不容我们舍弃的。我只是想告诉大家，人贩子有多么的可恨。学生时代描述的非洲贩卖黑人，我们说那是血与泪的历史。可是发生在我们身边的这种肮脏交易同样渗透着血与泪。我是在一个本性善良的农村家庭里长大的，养父母供我念完了大学。可是留在我心底那个伤永远也不会磨灭，成长历程中心理的曲折也是痛苦的。我也知道，许多孩子并没有我这么幸运。即使如此，我也不能称此作为幸运。
      已经过去的事实，已经成为一种永恒。我们永远也不能改变！可是同样的悲剧还在上演。各种媒体上每天都在报道丢失的孩子。许多人也都是为人父母了，你们明白一个孩子对于自己生活以及感情的重要性。可是许多人，并没有看到每个家庭面临这种问题所经历的磨难，也无法了解其中的痛楚。这种罪恶的危害真的比屠杀更为恶毒，因为生离比死别更加痛苦。
      帮助我的李静芝，李阿姨家的佳佳现在还不知去向。曾经李阿姨泪流满面的告诉我：我的佳佳就算我见不上，他不认我，无论现在他过得好不好，只要让我知道他还在这个世上也好啊！没有李阿姨，我今天绝对不会与我的家人再次团聚。我已经是第六个经过她帮助找到原来的家庭的了。而她自己的儿子仍然没有一丝的音讯。